ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ ВСЕМ: 7 категорий западенских майдаунов-фашистов

Враг не дремлет! Ты живёшь в условиях фашистской оккупации.

Пусть тебя не обманывает иллюзорное затишье. Чем ближе рассвет, тем чернее тени в углах. Твоих единомышленников убивают, избивают и арестовывают. Избитый позавчера активист Куликова поля Артур Григорян вчера был арестован и сидит в РОВД.

Пусть вас не обманывают хорошие новости с фронтов. Страшнее фашиста только фашист, который чует близкую агонию.

Фашист – не абстрактное чудовище с автоматом. Украинский фашист – продукт взаимодействия нескольких факторов.

Это результат плохой генетики, недоедания и переедания, заведомо лживых укроСМИ, ловко подтасованных политтехнологами заблуждений и смут, ковыляния по дороге незалежности, выдаваемого за бодрый марш.

Менталитет тех, кто два поколения назад, идя за сохой, смотрел быку под хвост и радовался, что у соседа горит хата, в ХХI веке превратился в лютую ненависть ко всем инакомыслящим и просто мыслящим.

Враг хитёр и коварен. Внимательно изучи эту памятку. Она поможет тебе выжить в суровых условиях фашистской оккупации. Это далеко не полное исследование. Классификация довольно условная. Любая категория легко может трансформироваться и перейти в следующую, более опасную. Но всё-таки:предупреждён – значит вооружён.



Категория 1. Клинический идиот

В любой ситуации руководствуется лозунгом «Мы живемо на Украïнi». Это, по его мнению, то, чем должны руководствоваться все. Очень удивляется, когда лозунг не оказывает должного воздействия на собеседника. Негодует, когда собеседник ругает страну. Удивлён фактом наличия каких-либо протестных настроений, опять-таки в силу вышеприведённого лозунга. В голове каша. Любит одних фашистов и не любит других. Легко воспринимает мнение собеседника и впоследствии выдаёт за своё. Ему легко закрыть рот, он боится прямых столкновений. Но так же легко, в силу любимого лозунга, он сдаст вас на верную смерть, приветливо глядя в глаза. Внешне безобиден. Одет, как правило, в стиле а-ля Советская Чехословакия.



Категория 2. Майдаун тайный

В чём-то напоминает клинического идиота. Но в силу природной осторожности не декларирует открыто своих политических пристрастий. О его политических взглядах по малозначимым оговоркам может догадаться лишь внимательный человек. Например, в марте 2014 о ненависти к ментам. В мае 2014: «Я ж ничего не знаю. У меня работа – дом». Любит фразы типа «У нас такая земля – палку воткни – зазеленеет. Жить бы да жить». С вашим мнением, как правило, соглашается, но очень ловко переводит разговор на нейтральную тему. Исключительно из любви к Родине легко настучит на вас в СБУ. Просто потому, что любит Украину. В одежде придерживается стиля «7 км. Начала 90-х». Одно из возможных средств распознавания — страничка «ВКонтакте». Там они иногда дают себе волю и размещают фразы типы «Кацапов на вилы». При этом сами могут быть какой угодно национальности.



Категория 3. Майдаун явный

Взглядов своих не стыдится, громко их провозглашает, мнением собеседника не интересуется, не верит ни газетам, ни телевидению. Совершенно непонятно, откуда берёт рога, которыми упирается в споре, но упирается бесповоротно, раз и навсегда. Раз на Куликовом поле клятые москали, никакие фамилии погибших украинцев, поляков, молдаван, армян и евреев его не убедят в обратном. Если самоподожглись, так им и надо. Перед выборами был убеждён, что лучший президент – Порошенко, а лучший мэр – Гурвиц, и так оно и будет. Уважает национальную атрибутику и некоторые украинские каналы. Мужские особи могут в споре полезть в драку, женские — менее активны. И те, и другие сдадут вас исключительно из праведного негодования и любви к родной краïнi. В одежде предпочитают дорогие безвкусные вещи: «Лучше одна, но шоб качество», покупают их долго и тяжко, носят по многу лет.



Категория 4. Майдаун активный

Всегда в курсе событий, знает, по его мнению, всё, непременно в версии укроСМИ самого плохого толка. Легко провоцирует собеседника своими бредовыми лозунгами, которые выдаёт за непреложную истину. Ещё легче заводит нормального человека хамоватостью, безапелляционностью, не вытравленным за долгие годы говорения по-русски украинским акцентом и выпячиванием собственной сознательности в самых неожиданных местах (кашляя, пояснить: «От это пошол на виборы, потом попив холодной водычки»). Он всегда чем-то озабочен, за что-то собирает подписи, травит дворовых собак и кошек: «Шоб нэ було лишая и блох». Собеседника не слышит и не хочет слышать, ставит под сомнение даже очевидные вещи, со своей стороны аргументами не утруждается. Главный аргумент: «Не, ну я же...». Опасен именно в силу своей активности: сходить и донести посчитает необходимым — сходит и донесёт. В силу активности и озабоченности ему некогда заниматься нарядами, поэтому одет всегда произвольно.



Категория 5. Майдаун приезжий

Ещё не вселясь в съёмную квартиру, он уже больше одессит, чем вы. Он непоколебимо уверен: «Це наша земля» и «Одэса – це Украïна». Также непоколебимо уверен в том, что эту (его!) землю надо «захыщаты» от москалей-агрессоров, в особенности от Путина. Страшно удивляется, когда люди пытаются защититься от него. Из дому везёт в город натуральные продукты, но относится к ним без уважения. Зато любит чипсы, мюсли, импортное пиво и кока-колу, а признаком крутизны считает поход в МакДональдс или Топ-сэндвич. Это тип социума, уже более привычный для расхожего образа майданутого. Они живут стаями, держатся друг за друга по территориальному или родственному признаку, и — будьте уверены! – если вселился один, следом приедут другие. Они очень любят льготные тарифы мобильной связи, скидочные карточки, различные акции и распродажи, а также сэконд-хенды, где роются в самом дешёвом, покупая всё самое странное. Эти настучат на вас исключительно из соображений глубокого патриотизма. Этот же патриотизм заставляет их петь гимн Украины в любом месте и в любое время (например, в 6 утра в санатории).



Категория 6. Ониещёдети

Одна из двух самых страшных категорий. Продукт воспитания в вiльной и незалежной, который помимо ужасающего мировоззрения изначально испорчен ощущением вседозволенности и всеобщей продажности.

Если двадцать родителей терпеливо ждут очереди, чтобы сфотографировать чадо с Дедом Морозом, то это дитятко родители норовят засунуть без очереди. Поэтому девочки этой категории оттаптывают вам ноги, чтобы сесть в маршрутке, а мальчики в супермаркете суют кассиру деньги за пиво впереди километровой очереди.

Главная идея для этой категории – деньги. Они едут «заработать» на Майдан и идут убивать «в массовку» на Куликово. 50 баксов (если не убивать, а в массовку) — деньги хорошие. И за разлив коктейлей тоже неплохо. Главная опасность – внушаемость и стадность. Наличие одного упоротого и одного свидомого может превратить сотню онижеещёдетей в кошмарное скопище потерявших человеческий облик тварей-убийц, которые убьют и затопчут стадом, не глядя, кто перед ними.

Это онижедети на площади перед Домом профсоюзов гоготали, глядя, как люди падают из окон, и они же перебивали битами ноги, а потом бросали человека в канализационный люк. Если морды у них не замотаны флагами или не закрыты масками, то внешняя безобидность может вас легко обмануть. Девочки любят шортики в обтяжку и открытые маечки, а также плетёные браслетики и нацiональнi стрiчки в самых неожиданных местах. Мальчики могут пойти в супермаркет в одних спортивных трусах, зато под рубашку с длинным рукавом надеть вьетнамки и шорты. Не относитесь к ним снисходительно. Они стукнут на вас из-за денег, но если сворой – убьют.



Категория 7. Свидомые патриоты или свидомиты

Тут и разъяснений не надо. Они на всё «мають право». В силу своего убеждения в наличии у него права он загадит Киев, сожжёт людей в Одессе, расстреляет на Донбассе. Он легко убьёт ребенка или старуху, выстрелит из танка в детскую больницу или в грузовик с ранеными. Увы! У него нет рогов и хвоста, и зачастую это успешный, благополучный с виду гражданин Украины, сытый, хорошо одетый, гоняющий на дорогой иномарке автомайдановец. Он обожает собственное чадо, но чужих детей не ставит ни в грош, легко убивает инакомыслящих и гораздо опаснее остальных шести категорий. Ибо обезопасить его можно лишь физическим устранением. А если у вас такой возможности нет, обойдите его за квартал и затем найдите такую возможность, чтобы убить его.

Жители оккупированной Одессы и других оккупированных городов! Составляя для вас эту памятку, я не призываю вас сидеть в бездействии. Но, когда ты в яме с ядовитыми гадами, нельзя утешаться тем, что одна змея спит, другая – красивая, а третья безобидна с виду. Любая из них ядовита, любая может убить. И призывая вас к бдительности, я просто хочу вместе с вами дожить до Победы/